Beliebte Beiträge im Thema: Lustiges...

  1. Alpha Asample

    Alpha Asample Erfahrener Benutzer

    witzig, ich verkaufe zur Zeit offline mehr Blaster als online...inzwischen habe ich von einer Nerfgruppe hier in Hann.Münden erfahren(die werde ich bei Zeiten mal besuchen) einen kleinen Jungen glücklich gemacht, er wollte eine Modulus aber das Magazin war ihm zu klein:
    kJ: Die ist schön...was ist das für ein Magazin?
    Alpha: das ist ein 6er. da gehen 6 Darts rein.
    kJ: Das ist aber wenig
    Alpha: Schau mal, ich hab hier noch ein 35er
    kJ: wow, wie viele Darts gehen denn da rein?
    :DKinder:D

    Und seinen Paps erschreckt:

    Hab seinem Vater die Warshot vorgeführt(der grinst garantiert immer noch im Kreis)
    Alpha: Bitte schön, einmal spannen
    V:Okay(er greift nach dem Pumpgrip und zieht...also er versucht es, dann schaut er mich an wie ein Reh,zweiter Versuch diesmal mit mehr Kraft, Blaster gespannt, Dart geladen),Wow, das ist aber heftig
    Alpha: am besten in diese Richtung zielen...und rechtzeitig den Kopf einziehen
    V :lächelt,nickt, krümmt ab, Dart klatscht gegen die Wand, er weicht haarscharf aus) Alter, das ist Wahnsinn, ich dachte du machst Witze.....

    Ein weiterer Besucher erzählte mir von der Gruppe und fragt mich ganz beiläufig ob man Dartblaster überhaupt modifizieren kann...
    Mit den Worten: Folge mir in den Kaninchenbau,Alice habe ich ihn mal so eine Auswahl modifizierter Blaster testen lassen.
    Ich mag mein Hobby
     
    Zuletzt bearbeitet: 1. August 2019
  2. Excellox

    Excellox Erfahrener Benutzer

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    Bitte löschen wenns für "Lustiges" zu Real steel ist.
     
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  3. Starbeamer

    Starbeamer Erfahrener Benutzer

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
    Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

    Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni’s um ernst genommen zu werden.

    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr. 3: Freds berühmtes Brennt die Hütte nieder Chili

    Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba’s Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
    Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr 7: Susannes Schreiende-Sensation-Chili

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
    Dosenpeperoni.

    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
     
    Zuletzt bearbeitet: 8. Februar 2019
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  4. NIGHTHUNTER79

    NIGHTHUNTER79 Erfahrener Benutzer

    Meine Kollegin hat für die Kids aufm Flohmarkt "Das verrückte Labyrinth" besorgt und in der Kita dann festgestellt, dass die Figurenhalterungen fehlen bzw defekt sind. Ich habe also zuhause dann fix welche gedruckt und mitgebracht.

    Sie : "Wo hast du die denn her?"
    Ich : "Gedruckt mit meinem 3D-Drucker."
    Sie : "Diese Dinger gibt es wirklich? Ich dachte immer das sei nur fake..."

    Ich kam mir vor wie ein Ausserirdischer, der den Erdlingen seine Technologie erklärt...
     
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  5. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

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    Save early, save often! :D
     
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  6. Dominik

    Dominik Erfahrener Benutzer

    Zum Thema "Aussichten, die nicht jeder an seinem Arbeitsplatz hat":
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    KKW Obrigheim.
    Da es abgeschaltet ist, gibt es leider keine strahlenden Sonnenschein :D (den gab es am nächsten Tag)
     
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  7. Rebound

    Rebound Erfahrener Benutzer

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  9. Wenn man vom Handy aus das Maximalgebot einer EBay Auktion erhöhen will, aber am Handy die Punkte und Kommas irgendwie gleich aussehen kann man schon mal 18399 statt 183.99 bieten...
    :p

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    Update:
    Zum Glück hat keiner mehr geboten in den 16 Minuten...
    ;)
     
    Zuletzt bearbeitet: 30. Oktober 2019
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  10. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Bei dem Wetter schmelzen auch bei meinen Lieferanten die Synapsen. Aber Hauptsache, wir verstehen uns. ^^

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  11. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Und zum Feierabend noch schön'n Ctulhucino.

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  12. Nachtmahr

    Nachtmahr Erfahrener Benutzer

    Und nun noch was aus dem Leben Gegriffenes.
    Um Mißverständnisse zu vermeiden will ich vorwegschicken, das meine Gesinnung zutiefst demokratisch ist und ich ganz sicher nicht dem rechten Spektrum zugetan bin. Allerdings habe ich einen sehr großen Spaß daran Dinge absichtlich falsch zu verstehen.
    So, ich komme also heute in die Kantine in unserem Betrieb und will mir ein Snickers kaufen. Anscheinend geht Snickers nicht da nicht allzu gut und ich hab einen Restbestand aus der EM-Edition bekommen. Auf jeden Fall halte ich nun das hier in der Hand:
    DSCI0663.JPG

    Ich muss zugeben, meine erste Assoziation hatte mit Fußball rein gar nichts zu tun... Viel mehr hab ich mich über die mangelnde Vorstellungskraft der Werbeschergen bei Mars gewundert, denn innerhalb weniger Minuten waren mir zu diesem Riegel die folgenden Slogans eingefallen (man möge mir meine bescheidenen Fähigkeiten in Bildbearbeitung verzeihen, das ist alles in Paint entstanden):

    Extrabraun.jpg Wenns mal wieder länger dauert.jpg Moskau.jpg

    Denken die über sowas gar nicht nach?

    P.S.: Bevor jemand sich gar übel über diese Geschmacklosigkeit beschwert: Meine jüdische Kollegin hat Tränen gelacht, als ich ihr die Slogans mit Hitler-Immitation vorgeführt hab... So furchtbar schlimm kanns also nicht sein ;D
     
    Zuletzt bearbeitet: 1. August 2012
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  13. NIGHTHUNTER79

    NIGHTHUNTER79 Erfahrener Benutzer

    Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“
     
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  14. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Weihnachtszeit ist heitere Zeit. Eben kaufte eine Kundin bei mir zwei "Metal Earth" Bausätze. Einmal Kylo Ren's Helm und einmal den von Darth Vader. Der eine ist für ihren Enkel, der andere für ihren Mann. Weil, das hat sie sich ja so gedacht, der Herr Vader ist ja auch der Opa vom Kylo ... da passt das so schön, wenn die beiden am Weihnachtsbaum sitzen und ihre Soziopathenhelme zusammenbasteln.
     
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  15. Lord of Xenos

    Lord of Xenos Super-Moderator

    IMG_20150428_111906.jpg

    Jetzt mal Butter bei die Fische!

    Wer von euch Endzeit Larpern hat dieses Auto vor dem Trödelmarkt gegenüber meiner Schule geparkt?
     
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  16. scaly

    scaly Erfahrener Benutzer

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    Ohne Worte...
     
  17. Alpha Asample

    Alpha Asample Erfahrener Benutzer

    G-Ich hätte gern eine Kürbiskernsuppe..
    K+Habe ich nicht
    G-(patzig) Warum haben sie die nicht? Die steht auf der Karte!
    K+Nein, die steht nicht auf der Karte
    G-(verärgert)Hier, da steht Kürbiskernsuppe
    K+Da steht Kürbis"creme"suppe
    G-(liest schweigend nochmal nach) sie wissen ja was ich meine

    C-Ach sie waren im Keller...Tisch 4 die Kürbiscremesuppe mach ich fertig und nehme ich gleich mit
    K+ alles klar aber bitte nicht aus dem Topf....
    C-Warum?
    K+ Weil ein Tässchen Hummersoße diesen Gast bestimmt nicht erfreuen wird
    (zu seiner Verteidigung, abgesehen von der Konsistenz sind sie farblich ähnlich)
     
    Zuletzt bearbeitet: 26. September 2019
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  18. NIGHTHUNTER79

    NIGHTHUNTER79 Erfahrener Benutzer

    Ich war heut nach der Arbeit noch bei Netto einkaufen. An der Kasse vor mir steht ne junge Dame, etwa Mitte Zwanzig, in Sportklamotten. Sie hat sichtlich geschwitzt und nach dem Sport wohl nicht geduscht... man konnte es auch riechen, ohne zu nah ranzugehen... an der Kasse nimmt sie ihren Sack Kartoffeln vom Band, rümpft die Nase und sagt zur Verkäuferin: "Riechen sie das auch?" - kurze dramatische Pause, die Verkäuferin nickt nur - und die junge Dame sagt "Die Kartoffeln riechen nach Fisch!"

    Ich muss sagen, ich war in diesem Moment die Selbstbeherrschung in Person, denn ich habe weder gelacht noch irgendeinen meiner darauf folgenden Gedanken laut geäußert xD
     
    Zuletzt bearbeitet: 31. Juli 2019
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  19. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Gegenüber meines Ladens ist ein Parkscheinautomat. Und der ist kaputt. Nachdem heute Nachmittag immer mehr Leute Geld einwarfen, keinen Parkschein bekamen und anfingen, an der Kiste rumzukloppen und sich aufzuregen, habe ich einen Pappdeckel dran befestigt "Automat defekt" und extra so angebracht, dass er den Münzeinwurf verdeckt.


    Etwa jeder Dritte hält das für Verarsche und wirft trotzdem Münzen rein. Und ärgert sich dann. :popcorn:
     
    Zuletzt bearbeitet: 28. Mai 2019
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  20. Blastaman

    Blastaman Erfahrener Benutzer

    Bei Thomas Philipps gab's vor kurzen ein High-End- Scope, etwas gross, aber ideal für unsere Zwecke hier!

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    Naja, eigentlich füllt man Reis ein :D:D:D

    [​IMG]
     
    Zuletzt bearbeitet: 27. April 2018
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  21. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Ich musste gerade so lachen!
    Radiowerbung: "Infiniti entwickelt Autos, die so dynamisch sind wie SIE!"

    Für mich müsste der nächste Infinti also ungefähr so aussehen:
    Spoiler: 
    [​IMG]
     
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  22. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:

    Lamborghini Forum:
    Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

    Ferrari Forum:
    Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

    Audi R8 Forum:
    Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

    Fiat Forum:
    Hallo? Niemand hier?

    Opel-Forum:
    Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

    Mercedes C-Klasse Forum:
    Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?

    MX-5 Forum:
    So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

    Landrover Defender Forum:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

    Porsche Forum:
    Bin Russe, muss immer 2 Porsche klauen, gibt es noch andere Rückweg außer Polen?

    Renault Forum:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

    Bentley Forum:
    Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

    Porsche-Cayenne Forum:
    Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

    Mini Forum:
    Sandy 21 blond, Bitte Hilfe mein Blinker spinnt, der geht immer an-aus-an-aus-an-aus-aus-an...

    Smart Forum:
    Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

    Smart Forum:
    Dackel werfen beim pinkeln meinen Smart immer um, was kann man da tun?

    VW Bora Forum:
    Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

    Fiesta Forum:
    Mein Motor hört sich an, wie eine Nähmaschine. Soll ich Öl nachschütten?

    Viper-Forum:
    Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

    BMW 3er E36-Forum:
    Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

    Hummer Forum:
    Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack
    unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

    Honda CRX-Forum:
    Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??"
     
    Zuletzt bearbeitet: 5. Mai 2017
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  23. Nachtmahr

    Nachtmahr Erfahrener Benutzer

  24. Jetzt anmelden Die Community freut sich auf dich! Exklusive Features und Content warten.

  25. Welches Kind hat einen Amazon-Account um sich da 100 Skalpellklingen zu bestellen?
    In der Apotheke wird ein 8-jähriger die Dinger wohl kaum ohne Nachfrage bekommen.

    Außerdem: Kinder zu schützen, indem man sie möglichst dumm hält ist auch nicht grad der richtige Weg.

    Ich kann dieses "Denkt eigentlich irgendwer an die Kinder"-Geseiher nicht mehr hören. Erzieht eure Kinder dahin, das sie in der Lage sind Gefahren vernünftig abzuschätzen. Das ist der beste Schutz, den man einem Kind mitgeben kann.
    Vollständig abschirmen klappt nicht.

    Denkt nur mal dran, was ihr in eurer Küche so an Schneidwerkzeugen rumliegen habt. Gegen ein 30cm-Kochmesser verblasst dieser Dart-Mod vom Gefährlichkeitslevel her.... Und habt ihr euren Messerblock kindersicher gemacht?
    Ich nicht! Mein Sohn weiss aber auch, was ein scharfes Werkzeug ist und das man damit nicht rumspielt - Weil ich ihn unter Aufsicht damit hantieren lasse.
     
  26. skeptiker

    skeptiker Erfahrener Benutzer

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    Quelle: www.webfail.de
     
  27. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Bin ein bisschen erkältet. Habe den aufkommenden Husten aber mit meiner Lieblingsdroge WICK Sulagil niedergeknüppelt. (Lidocainhydrochlorid FTW!)

    Vorhin fragte mich eine gute Freundin per Telegram, ob ich trotz Halsschmerzen arbeiten gegangen bin. Hab' schnell was montiert und ihr zugeschickt. Ich fand', das passt ^^

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    Zuletzt bearbeitet: 17. Oktober 2019
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  28. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Same here.

    Da in unserem Hause kein Kinderwunsch vorhanden ist, haben die beste Lebensgefährtin von allen und ich damals entschieden, dass das "Kinderzimmer" unserer Wohnung doch vermittels Wanddurchbruch zum Schlafzimmer ganz prima ein Ankleidezimmer ergeben würde. Kurz darauf:

    vorhernacher1.jpg IMG_20170715_115707.jpg

    Wir haben den ursprünglichen Raum mit einer Zeile IKEA PAX halbiert. Von der Seite, wo der Durchbruch zum Schlafzimmer ist, ist nun eben Ankleideraum. Und in der anderen Hälfte, zum Flur hin, ist jetzt Vorratskammer. Müsste man nur noch 'ne Klimaanlage einbauen, dann hätten wir beides, begehbaren Kleider- UND Kühlschrank! Und im Sommer immer ein kühles Unnerbüxchen :D
     
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  29. Moggih

    Moggih Erfahrener Benutzer

    Eben ergab sich folgender Dialog in meinem Laden.

    Kunde so: "Sagen sie mal, finden Sie das nicht ein bisschen komisch, dass der Laden mit IKEA-Möbeln eingerichtet ist?"
    Ich so: "Naja, manche Sachen wie der Tresen sind auch selbstgebaut. Aber davon ab, selbst eine der größten Haushaltswarenketten der Welt hat ihre Verkaufshäuser voll mit IKEA-Möbeln."
    Kunde so: "Ah, okay ... das wusste ich nicht."

    ;D