TRASH Monkey
Blasted Kenner
Als er vorgestern in die Küche kam, war alles schon zu spät. Im Messerblock steckte das Salatbesteck derart verklemmt, dass genau in dem Moment, als das Moped die Treppe herunter fiel, die Goldfische erschraken. Das Salatbesteck war plötzlich weg! Doch da spürte er ein Stechen im linken Zeh. Das Salatbesteck war immer noch weg, als er erneut auf dem Boden aufschlug. Goldfisch Marieluise konnte gerade noch das schleimige Etwas, dass im Salatbesteck hing entdecken. Plötzlich Dunkelheit! Das Moped fuhr mit dem Salatbesteck im Kreis. Doch die Geräusche weckten das Kind des grossen Cthulhu, das, Akzathoth preisend, im Necronomicon nach groben Schreibfehlern suchte und dabei auf Goldfisch Marieluise aufmerksam wurde. Diese aber verstopfte den Filter des Protagonisten Atemgerätes mit dem Salatbesteck, sodass dieser Horst anspucken musste.Tagsdrauf betrat Kommissar Juve ein Straßencafé ohne seine Hosen. "Wo sind meine Croissants?", rief er. Dann verhaftete er einen nichts ahnenden Blumentopf, der unbeteiligt an der Hose einer Passantin nagte. "Angriff, der Blumentöpfe!" titelte die Sonntagsausgabe, "Salatbesteck schuld?".Horst erwachte und wischte den grünen Glibber Marie-Luises zermanschter Reste dem Blumentopf an den Kragen. Juve rief seine Hose zu sich. Plötzlich kam Flesh Gordon mit dem Dreirad um den Nubbel um dem Düngöns an Juves Hose am Blumentopf festzuschweissen, jedoch bemerkte er den Necromanten nicht, der ihn lachend zum Zuckerwattewettessen einlud. Beleidigt begann dieser Bel-leschamha-arrot zu beschwören, als jedoch Marie-Luise ihre Longshot zog.Auferstanden aus Ruinen war ein Toys'R'us Klon von Marie-Luise und Tom Bombadil namens Hurzgewutz dabei, der Airzone-Darts verschoß die im dunkeln bekanntlich nicht leuchten.Wild göbelnd kam Der Nasenmann daher groß mächtig bösartig voller unnötiger Adjektive aus dem Schrank die nicht ganz aufgegessene Mettwurst-Semmel im linken Ärmel im rechten ärmel und mit Satzzeichen und in farbe.Nichtsdestotrotz kam von Marie-Luises Toys'R'us Klon ein interessantes Plop doch was dann mit ihrem Kopf geschah, hatte niemand erwartet. Er wuchs auf die vierfache Eiscreme Juve's Hose, was zugegeben etwas horstig aussah. James sah es und implodierte kasqudenhaft zu einer kuriosen Mischung aus Neutronium und Deploy Internals die völlig sinnbefreit in einer Parabell kleine rosa Ponys aus Quantenschuam generierten in sämtlichen spektralfarben die der Mond in Käse bildet, naturgemäß Kalorienarm bestehend aus Polyoxidativemglutamatolalkylaktet und schnödem Tesafilm, der aber nicht klebte.Zeitgleich erklang andernorts des Necromanten Stimme "Zwanzig Prozent auf Chuck Norris' Tiernahrung!" Der klon stürmte wild furchtelnd zum nächsten replikator wo Cthulhu im Kassenhäusschen mit dem Messerblock original von Messermaxx das Salatbesteck aus Apulkokatepetels Enddarm schälte.Apulkokatepetel schaute verdutzt da auch Marie-Luise Jingle Bells rülpste, was ihm vorweihnachtlich den Koksgenuss versüßte. Juve war tot. Einfach so. BAls er vorgestern in die Küche kam, war alles schon zu spät. Im Messerblock steckte das Salatbesteck derart verklemmt, dass genau in dem Moment, als das Moped die Treppe herunter fiel, die Goldfische erschraken. Das Salatbesteck war plötzlich weg! Doch da spürte er ein Stechen im linken Zeh. Das Salatbesteck war immer noch weg, als er erneut auf dem Boden aufschlug. Goldfisch Marieluise konnte gerade noch das schleimige Etwas, dass im Salatbesteck hing entdecken. Plötzlich Dunkelheit! Das Moped fuhr mit dem Salatbesteck im Kreis. Doch die Geräusche weckten das Kind des grossen Cthulhu, das, Akzathoth preisend, im Necronomicon nach groben Schreibfehlern suchte und dabei auf Goldfisch Marieluise aufmerksam wurde. Diese aber verstopfte den Filter des Protagonisten Atemgerätes mit dem Salatbesteck, sodass dieser Horst anspucken musste.Tagsdrauf betrat Kommissar Juve ein Straßencafé ohne seine Hosen. "Wo sind meine Croissants?", rief er. Dann verhaftete er einen nichts ahnenden Blumentopf, der unbeteiligt an der Hose einer Passantin nagte. "Angriff, der Blumentöpfe!" titelte die Sonntagsausgabe, "Salatbesteck schuld?".Horst erwachte und wischte den grünen Glibber Marie-Luises zermanschter Reste dem Blumentopf an den Kragen. Juve rief seine Hose zu sich. Plötzlich kam Flesh Gordon mit dem Dreirad um den Nubbel um dem Düngöns an Juves Hose am Blumentopf festzuschweissen, jedoch bemerkte er den Necromanten nicht, der ihn lachend zum Zuckerwattewettessen einlud. Beleidigt begann dieser Bel-leschamha-arrot zu beschwören, als jedoch Marie-Luise ihre Longshot zog.Auferstanden aus Ruinen war ein Toys'R'us Klon von Marie-Luise und Tom Bombadil namens Hurzgewutz dabei, der Airzone-Darts verschoß die im dunkeln bekanntlich nicht leuchten.Wild göbelnd kam Der Nasenmann daher groß mächtig bösartig voller unnötiger Adjektive aus dem Schrank die nicht ganz aufgegessene Mettwurst-Semmel im linken Ärmel im rechten ärmel und mit Satzzeichen und in farbe.Nichtsdestotrotz kam von Marie-Luises Toys'R'us Klon ein interessantes Plop doch was dann mit ihrem Kopf geschah, hatte niemand erwartet. Er wuchs auf die vierfache Eiscreme Juve's Hose, was zugegeben etwas horstig aussah. James sah es und implodierte kasqudenhaft zu einer kuriosen Mischung aus Neutronium und Deploy Internals die völlig sinnbefreit in einer Parabell kleine rosa Ponys aus Quantenschuam generierten in sämtlichen spektralfarben die der Mond in Käse bildet, naturgemäß Kalorienarm bestehend aus Polyoxidativemglutamatolalkylaktet und schnödem Tesafilm, der aber nicht klebte.Zeitgleich erklang andernorts des Necromanten Stimme "Zwanzig Prozent auf Chuck Norris' Tiernahrung!" Der klon stürmte wild furchtelnd zum nächsten replikator wo Cthulhu im Kassenhäusschen mit dem Messerblock original von Messermaxx das Salatbesteck aus Apulkokatepetels Enddarm schälte.Apulkokatepetel schaute verdutzt da auch Marie-Luise Jingle Bells rülpste, was ihm vorweihnachtlich den Koksgenuss versüßte. Juve war tot. Einfach so. Bestenfalls jedenfalls. Chuck Norris auch. Selbstpfählung tut nicht gut. Chuck´s Därme tropften dem armen Gnomenarchitekten, der mit einem Sulki Chuck Norris wiederbelebte, welcher vor freude endgültig implodierte. Somit*war er vernichtet. Aber nur kurzzeitig. Der Zombie-Chuck-Norris sollte seine Rache bekommen. Mit einem Roundhousekickwelcher die Lichtmauer durchbrach, aber plötzlich in einer Zeitschleife*wo es manigfaltig wenig Grammatik gab, destenfalls jedenfalls. Chuck Norris auch. Selbstpfählung tut nicht gut. Chuck´s Därme tropften dem armen Gnomenarchitekten, der mit einem Sulki Chuck Norris wiederbelebte, welcher vor freude endgültig implodierte. Somit*war er vernichtet. Aber nur kurzzeitig. Der Zombie-Chuck-Norris sollte seine Rache bekommen. Mit einem Roundhousekickwelcher die Lichtmauer durchbrach, aber plötzlich in einer Zeitschleife*wo es manigfaltig wenig Grammatik gab, dekontaminierte die Zeitschleife und zischte in einen riesen Haufen aus Fermionen Kondensat und einem Gurken-Käse-Sandwich welches sich entropisch, äonenübergreifend und bunt zur Deutsch Nachhilfe in einem getosteten vw-käfer begab.
Das widersinnigste,abnormste und um Haaresbreite haarsträubenste Ereigniss der Woche war aber nicht der völlig unerwartete
Das widersinnigste,abnormste und um Haaresbreite haarsträubenste Ereigniss der Woche war aber nicht der völlig unerwartete
